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Ouais c'est ça. Arrachez-moi les ailes, j'm'en fou elles repousseront. Et puis je pourrais toujours sauter à cloche pieds en attendant. Vous m'enlèverez pas la seule et unique chose qui m'appartient. J'm'en fou, allez-y, arrachez-moi les ailes si vous n'attendez que ça. ça ne marchera pas. Je suis forte. Même si je suis truffée de failles à en être moi même une, même si j'ai le sentiment que vous me détruisez, je continuerai à ramper. Jamais vous ne pourrez me retirer ce qui m'appartient et qui m'appartiendra toujours; Geminga Lagappe. Et l'horreur que ce prénom m'évoque. Les mauvais souvenirs, la mocheté du prénom. J'ai toujours eu l'impression de m'être étrangère en portant ce prénom. Alors j'ai vite fini par me cacher derrière mon deuxième prénom. Et ça a marché il faut croire. Pas que le fait que Kim' soit aussi le titre d'une chanson d'Eminem qui me fait froid au dos et me rend malade, mais c'est toujours mieux et ça sera toujours mieux que ce 'Geminga' que personne n'est capable de prononcer, vous voyez. Vous savez ce que ça signifie ? Geminga est le nom d'une étoile, une Casanova qui aurait soit-disant fait disparaitre les dinosaures, d'après des chercheurs italiens. Geminga veut dire ' il n'y a rien; elle n'existe pas ', les chercheurs ne l'ayant finalement pas trouvée, avaient décidé ainsi de la baptiser. J'avais sept ans quand ma mère m'a révéler ça. J'avais fondu en larmes et n'avait plus adresser la parole à mes parents de la journée. Alors c'est donc ça ? Je ne suis seulement rien ? Vous comprenez maintenant ? Vous comprenez pourquoi je me cache derrière des surnoms débiles ou bien mon deuxième prénom ? ça me donne l'impression d'être quelqu'un.L'auteur de ce blog n'accepte que les commentaires de ses amis.
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La passion est cette forme de l'amour qui refuse l'immédiat, fuit le prochain, veut la distance et l'invente au besoin, pour mieux se ressentir et s'exalter. Dès lors, les mots font place aux larmes, entracte de mes rires, clôture de mes sourires, apparition des peines, et le temps s'écroule au rythme des chagrins. J'entends le hibou sur le rebord de ma fenêtre, me voilà entrée une nouvelle fois dans une longue semaine, un nouvel acte dans cette petite banlieue, sans toi. Nos vies sont comme des romans mal écrits, leurs auteurs ont du mal à accepter que nous n'avons pas le droit à l'erreur, pas de coups de gommes possible, beaucoup voudraient effacer leur vie, comme on gomme un mot mal écrit. Mais rien n'y fait, les ratures sont synonymes de blessures, la plupart d'entre nous tapissent leur feuilles de jolis gribouillis, témoins de nos ennuis, les points suggèrent la fin d'un chapitre, les virgules un soupir. On innove le grand théâtre de notre vie, souvent habité de personnages fantastiques, mal habiles, un peu gauches aussi. Dans ce grand manège, on voit défiler plusieurs types de personnes: il y a ceux qui vous regardent timidement, discrets ils vous observent rédiger, de loin, page par page, mais jamais ils ne s'assieront près de vous, il y a ceux qui restent à vos côtés pour vous tenir la main, puissent-ils éclairer un peu plus votre chemin. Certains vous aident à écrire jusqu'au dernier point, d'autre la lâche intéressés par meilleurs écrivains, par meilleurs livres. Pourquoi faut-il que l'on s'attache à tous ceux qui tentent de lire nos lignes ? Simplement parce que l'on se sent moins seul ? Il y a les écrivains qui ont trop de groupies, qui empestent le fric pour finalement s'inventer des problèmes inexistants, juste pour qu'on leur tienne la main plus longtemps, car on le sait, nous ne sommes jamais à l'abri du point final ou du délaissement. Parfois, on estompe sur la page des rêves d'avenir, puis on se heurte aux maux de la vie. Certains tombent et finissent par s'anéantir, d'autres se relèvent et finissent par continuer à courir, et certains font simplement face à la vérité, faisant semblant de se relever. Moi je suis de ceux qui tombent et ne se relèvent jamais. Cet homme là est bien l'acteur le plus accomplis de mon grand théâtre, il me tiens la main, des fois quand le c½ur n'a plus le courage d'écrire, toujours assis près de moi pour m'aider à continuer, bien que certaines lignes furent difficiles à écrires, il est l'anesthésie de mes blessures, il est le souffle qu'il me manque lorsque les virgules perdurent, il est l'épaule qui me porte lorsque mes plaies s'ouvrent à nouveau, il est la force qui fait défiler la plume sur le papier, celle qui me rattrape quand mon corps veut abandonner.L'auteur de ce blog n'accepte que les commentaires de ses amis.
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Je suis un "Cas psychologique fragile" d'après ma mère. Regardez cette photo. Pendant mon oral j'ai eu le malheur de montrer du doigt la ligne de construction oblique du mur, mais ceci en partant du haut; vers le bas. Putain, mais je vous jure que je n'ai pas fait exprès. Je n'y avais même pas pensé, je le promet. D'après la prof d'art-plastique je ne comprendrais jamais comme il faut, d'après elle je suis rongée par le pessimisme et je suis donc incapable de comprendre le sens de cette photo, incapable de comprendre que cet abruti sur ce mur est tourné vers l'avenir, qu'en hors-champ il y avait surement des gens d'après elle, et que les contrastes se faisaient ressentir entre le mur qui juste est; et cet homme qui crie liberté. Je l'ai regardée les yeux pleins de larmes, je l'ai écouté me déboité sec, elle était furieuse et me crachait ses mots à la gueule comme un mauvais vin acide. J'étais là, incapable d'ouvrir la bouche, totalement incertaine de ce que j'avançais cette fois, plus sûre de moi, plus sûre de rien. Je retenais mes larmes et l'envie de lui envoyer mes brouillons et la photo dans la gueule, je sentais mes mains trembler comme jamais. J'avais beau essayer de rester sourde aux maux qu'elle m'octroyait, essayer de me focaliser dans ma tête sur une chanson de Syd Matters ou bien encore Copeland, la musique faisait désordre. Ils avaient l'air désespérés de mon cas. A la fin de son discours le prof à ses côté m'a regardé à peine, "Merci" a-t-il conclut froidement finalement. Je n'ai rien répondu. "Désolée" j'avais envie de répondre. Je me suis levée, j'ai pris mon sac et je suis sortie, en titubant, noyée sous le poids des larmes, en attendant la prof qui continuait de marmonner. Pas moyen de mentir à Ricardro lorsqu'il m'a aperçut m'éloigner en reniflant; je l'ai entendu dans mon dos, me demander si ça s'était bien passé. J'ai pressé le pas mais il m'a rattrapé, j'aurais voulu évité qu'il me voit dans cet état, mais au point où j'en étais et il m'avait bien vue dans de pires états, alors à quoi bon hein je vous l'demande moi, à quoi bon. Je n'ai pas mentit. Pour une fois, oui. J'ai répondu que non, ça va pas. Parce que qu'à l'instant où l'on se parlait, non, ça n'allait pas. "Courage" a-t-il dit à la fin de notre conversation, avant de disparaitre derrière le cube en pré-fabriqué. Courage, ouais, courage. Mais courage pour quoi ?L'auteur de ce blog n'accepte que les commentaires de ses amis.
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